Хоть я и гей, но парень достал меня разговорами о чувствах
Я не чувствую необходимости ни в консультации, ни в терапии, ни в какой-либо другой работе с психологом. Но у меня есть один вопрос, он не просто созрел, у меня накипело уже.
Мы с партнером уже около двух лет в отношениях, около года живем вместе, с того момента, как переехали в другую страну из Беларуси. Жили прекрасно, конечно, со своими трудностями, как и все на начальном этапе в эмиграции. Справлялись, поддерживали друг друга, но с какого-то момента я ушел с головой в работу, а мой парень в проблемы. Решили, что ему стоит пойти к психологу, чтобы восстановить мир и покой в наших отношениях.
Мира и покоя не случилось.
Теперь он меня достает разговорами о чувствах и всегда носит с собой дневник эмоций и постоянно туда что-то записывает
Я такую ересь раньше только в кино видел, думал это шутка. К чему эти дневники, разговоры о чувствах?
Зачем вообще так много внимания уделять чувствам?
Ответ психологини:
Прекрасно понимаю ваше непонимание и негодование. Это абсолютно нормально.
В современном обществе, в принципе, существует какое-то негласное табу на разговоры о чувствах.
Клиенты, которые не привыкли к обсуждению чувств, на вопрос: «Что вы чувствуете?»
— в ответ искренне удивляются и абсолютно не понимают, что я от них хочу.
В итоге отвечают весьма шаблонно и односложно:
— было не приятно;
— хорошо;
— плохо;
— нормально;
— дискомфортно.
Когда прошу ответить на уточняющие вопросы, клиент не видит в них смысла и не понимает для чего я их задаю.
Я же уже сказал — мне плохо, сделайте так, чтобы стало хорошо. Я за этим и пришел. Вы же профессионал
Вот именно, я профессиональный психолог, не волшебник и не умею превращать «мне плохо» в «мне хорошо» без подробного разбора и детального изучения ситуации клиента.
Ни один специалист, ни в одной области деятельности не сможет решить проблему, без предварительного подробного изучения и сбора информации.
А у психолога существуют дополнительные сложности в том, что в обыденной жизни люди используют слишком мало слов для выражения чувств и эмоций, которые они испытывают. Складывается впечатление, что все богатство великого и могучего русского языка сжалось до «плохо»/ «хорошо»/«нормально».
Например, чувства и эмоции с отрицательной окраской можно обозначить, как:
злость, скука, обида, ярость, разочарование, страх, скорбь, гнев, обида, грусть, подавленность, раздражение, тоска, апатия, презрение, боль, печаль, тревога, ненависть, уныние, возмущение, отвержение, горе и т. п.
И они несут бесценную информацию о состоянии человека, и ни в какое сравнение не идут со скудным — плохо.
Я редко получаю прямой развернутый ответ на вопрос о чувствах
Часто это выглядит так: на вопрос «что вы чувствуете, что сейчас переживаете?» я слышу рассказ о жизни, наполненный разнообразными событиями и фактами: «Сначала мой партнер стал злоупотреблять алкоголем, потом начались переписки с другими парнями, а через месяц он вообще ушёл к другому». Рассказывая всё это, клиент уверен, что мне всё понятно. Вы спросили — Я отвечаю. От меня ушел любимый человек, значит мне плохо, очень плохо, что вы еще хотите услышать?
Для психолога, как бы странно, для вас это ни звучало — все совсем не очевидно.
Есть огромная разница между рассказанной историей и описанием своих чувств по поводу всего произошедшего.
История — это некоторая последовательность фактов. А сами факты для меня, как для психолога, малоинформативны. Главная информация сокрыта в чувствах клиента по поводу случившегося, в отношении человека к фактам.
Ведь после расставания можно испытывать: облегчение, радость, чувство вины, гнев, обиду и много еще чего
И с каждым состоянием, переживанием проводят совершенно разную работу, необходим свой подход. Ведь мы работаем не с самим событием, а с чувствами, которые оно вызвало. Психолог помогает осознать, понять, принять, прожить свои чувства.
В некоторой степени именно поэтому не работает бытовой совет — зачем идти к психологу, просто поделись с другом, расскажи и всё пройдет. Друзьям вы, опять-таки, расскажите историю, как последовательность определенных действий. Вряд ли вы углубитесь в описание своих чувств и переживаний самостоятельно и друг о них, наверняка, не спросит. А облегчение несет не очередной пересказ событий, а непосредственно обсуждение чувств и болезненных переживаний.
В вопросе проявления и обсуждения чувств, все, как часто это бывает идет из детства
Мы не рождаемся с волшебным навыком — понимать и называть свои эмоции подходящими словами. Родители помогают нам постепенно, по мере взросления и возникновения в нашей жизни различных чувств, их идентифицировать и давать им имена. Неназванные чувства, к сожалению, так и остаются для человека призрачными, непонятными, ощущаемыми, как неясное внутреннее волнение.
Порой в семьях существуют «табуированные чувства» например:
— запрещено злиться на родителей;
— мальчики не плачут;
— нельзя повышать голос;
— громкий смех — плохой тон.
И главное в этой ситуации, что семья выглядит культурной, а то, что у каждого в этой семье психосоматические проблемы из-за подавленных чувств не имеет никакого значения.
Заниматься развитием эмоционального интеллекта большинство вообще не видит смысла. Это все глупости.
Главное — школьные достижения, отличные оценки, и примерное поведение
У представителей ЛГБТК-сообщества, проблема с выражением чувств и эмоций возникает очень часто. Всё потому, что с раннего возраста ты понимаешь, что с тобой что-то происходит, твои чувства и эмоции идут вразрез с общепринятыми и оптимальным решением для многих кажется подавление чувств, которые ты толком даже не понимаешь, но пугаешься и хочешь избавиться — это даже звучит запутанно, а какого это переживать… И не с кем поговорить, обсудить, поделиться и не знаешь как их проживать…
А как в них разобраться, в своих ощущениях и переживаниях, если чувства считаются чем-то «несерьезным». Вот всё материальное: ценности, успехи в учебе и социальные достижения – это да. А чувства — ерунда.
А потом получается, что человек взрослеет, становится успешным в своем окружении, материально состоятельным, состоявшимся и при этом он несчастен.
Ведь его всю жизнь учили быть социально адаптированным в обществе, быть достигатором.
И когда все это получено, оказывается, что совсем не это ему необходимо было для того, чтобы чувствовать себя счастливым
Как писал Илья Ильф — радио есть, а счастья нет.
И, самое ужасное во всем этом, что у этого «успешного» человека нет в арсенале даже слов, чтобы описать своё состояние, не выработалась у него привычка прислушиваться к себе, к своим чувствам. И теперь он ни в состоянии даже понять, что с ним происходит.
Не сомневайтесь, говорить о чувствах очень полезно и даже жизненно необходимо.
А еще важно внимательно слушать себя, своего партнера. Это бесспорно наилучший способ стать ближе с любимым человеком и лучший способ понять самого себя.
А.Аринина, психолог, арт-терапевт
Изображения сгенерированы нейросетью. Промты — Gpress.info
Подписывайтесь на наш Telegram-канал!
ЛГБТК-миграция. Большой путеводитель по переезду в безопасную страну
